可惡的智齒!!

可惡的智齒!!痛死我拉!!

從沒想過-智齒這傢伙會找上門來,果真是..痛得讓人快抓狂!

雖然說那個位置沒人坐,但是也不代表智齒你一定要出現阿!!

長期的睡眠不足+情緒不好+天氣太熱+煩心的事情太多....

oh!難怪你要趁虛而入!別再折磨了拉,我真的快要不行了ㄋㄟ!

你要待在我身上,也得體諒主子我的狀況阿!明明就不需要也不應該的ㄇㄟ-你-可惡的智齒.

唉!本來就不喜歡不斷咀嚼的感覺,現在又更加的討厭囉!

但是...不吃東西會生病ㄋㄟ!好心一點吧!別再醬拉!!

HERE IS THE WORDS --OH! MY GOD!!

天兒阿!昨天我又創造了自己生命中的--全新經歷!**抱馬桶**
哈哈哈哈哈!!!!
在我有限的醉酒經驗中--畢竟我愛喝的經歷不長,喝到吐目前為止,應該是3次吧?還是4?--.昨晚這次的經驗最經典,我看著馬桶裡的嘔吐物*其實根本沒東西,只有幾顆小小黑色的顆粒-不知是啥*,全身冷汗直冒不停,腦中只想著--你真是該死ㄋㄟ!居然自己喝到醉!浪費了好酒,又虐待自己的身體!

一般來說,*我沒啥經驗也不喜歡拉*,嘔吐應該得要有東西出來才對阿!!可是,吐不出東西加上那種暈眩跟冒冷汗的痛苦,真的是--要命!我昨晚真的以為我會整晚掛在馬桶邊--雖然我愛我的馬桶,但是,一直抱著不放倒是蠻可笑的,呵呵!
身體真的會提出抗議,以一種讓你無力抗拒的方式來表達它對你糟蹋它的不滿!!對於我只喝了第二杯就導致那樣的後果--是我不以為會發生的;對於那種頭暈反胃的想吐反應,我認識它--卻無法躲開或壓抑它;對於讓我覺得害怕的直冒冷汗*我印象中全身冒汗不停,除了感冒逼汗,就是運動流汗,都是會讓人通體舒暢的經驗*,它真的嚇到我了!感覺那些汗是從胃部冒出來的,然後從髮梢.指尖.腳板,全身上下的每一個孔隙冒出來,不是流喔!是冒出來!!而且是一瞬間一股腦的一起冒出來,就連現在回想都覺得不舒服,不舒服弊了!所以,我昨天能活著把自己得身體拖回房間床上,還不忘關門關燈,我真的覺得蠻神奇的!其實,我還蠻怕我會在睡夢中吐在床鋪上的說,哇咧!
當今天早上,我在10點多神奇的醒來*我昨晚真的不舒服到以為我會怎樣ㄋㄟ*,我覺得..感謝天ㄋㄟ!I STILL ALIVE!當我鼓起勇氣去回想昨晚發生的事情,慢慢的我稍微找到一些可能的因素.第一,我昨天整天只吃了一鍋泡麵加上一些藷片和兩顆奇異果*原來那些黑色小顆粒是來不及被我的胃酸分解的奇異果顆粒ㄋㄟ!哈哈!*我的胃酸昨天有認真工作拉!嘿嘿嘿.第二,在喝完第一杯有一點微醺的時候我就應該住手的,我要的是好睡而不是喝醉阿!高估了自己的酒量,根本忘了評估自己的狀況,超賽的自己.第三,我已經連續將近一個星期睡不好*根本只有闔眼睛吧,哪叫睡阿*,睡眠不足是容易出狀況的!
綜合前面三個因素,昨天的我...哪能不醉呢?加上昨天特意去做的幾乎是全身的按摩,全身循環又更加--讓酒精加速循環,喔喔!更是*糟糕!我想不起來那個化學名詞,幫助化學反應進行的那個!阿!觸媒拉!*加量的觸媒咧!
我想,我可能最近要稍微控制一下自己開冷凍庫的想法囉!
抱著馬桶直冒冷汗!!!!我的全新體驗--令人相當不愉悅也不想再恭維的體驗,警惕自己吧!你--到底只是肉做的,別再虐待你的身體囉!OK!那就打球去吧!補償一下身體囉!!哈哈哈哈哈ㄏ哈!

*不快樂*

我--不快樂!人與人相處時得要帶上的假面具..讓我不快樂;明明不想 笑卻得要面帶微笑...讓我不快樂;把心理真正想要做的事情擺在一邊,處理著那些瑣碎又傷神的事情..讓我不快樂;看到疼愛我的爸爸,因為任性的不聽勸告,讓自己變成現在這個模樣..讓我不快樂;因為沒人懂我..我超級不快樂;因為沒有人能讓我訴說我的不快樂...我..徹底的..不快樂!!

一個人的孤單不是因為沒有人在身邊,而是因為--就算旁邊有人--仍舊孤單.無法融入周遭的環境難道是一種缺陷?是DNA造成的錯誤?還是後天的環境的失誤?更或是..咎由自取的後果?我..一直找不到答案,也還不能釋懷.

小時候雖然是跟著阿嬤阿公的背影長大,但是那時候的我,只是脾氣不好,只是不同於其他小孩的聽話可愛,只是常常有一些爭強好勝的行徑,只是覺得自己的理所當然!然而,長大之後的現在,即便已經在社會上歷練許久,我還是學不會其他人的...那麼..跟別人一樣.我..就是那樣的不在規範內,那樣的想法異於常人,那樣的讓人無法靠近,那樣的驚恐防備--就好似--四方皆敵!!

我..臉上雖然掛著的是笑,但心理眼裡腦海裡..全都是不快樂和傷感!!沒有人懂我!即便我曾經希望*甚至以為有*有人懂我,但是..你知道..失望阿!!

其實,我也想要快樂!像你像他像你們像他們一樣的--真心笑開懷!

*人生第一個記憶*

人生的記憶何其多,哪一個是第一?是在這個包容我大半成長記憶的三合院張開眼清醒的那一個早晨?是在阿公阿嬤生活起居的後院房子裡靠近廚房那一側半夜醒來的那次?是肚子餓了要爸爸從廚櫃裡泡米漿那次?或是在那一堆堆疊得像小山丘的稻草上,跟兄姊們對著芒果垂涎被阿公拿竹竿打的那個午後?或是,看著建築公人們堆砌這三合院的磚瓦的那次?不記得!畢竟,不過三歲*根據媽媽的說法*,但是,它們確實存在!在我的腦海中那些底層的抽屜裡,不常打開卻確實存在的位置上!想更認識自己,我想開始追尋自己的記憶!!

*平靜曲*

今年的暑假 !!啐!緊跟著令人不非常愉快的結束展開.人的堅持到底是啥?每個人都有跟別人不一樣的堅持,到底-哪一各才是重要的?當不同的堅持跟想法出現,到底-哪一個順序可以得到比較性的優先權?是自己的?別人的?還是--折衷處理??

說話真的可以想說就說?那別人的感受呢?道歉...有用嗎?言語所能造成的傷害並不亞於肢體,我..有沒有在無意間,說出傷人的話?別人說的話是不是造成我的不愉快?我應當..容忍或是..馬上保護自己呢?很難--找到平衡點!!真的.但是,唯一能確定的事情是--那些話常常讓我的腦海不得平靜,反覆的考量,why?why they did that to me?

真的讓人疲憊--真的! 就是這樣的傷..讓我不能也不敢太過真心跟人相處,常常..受傷的都是我!!我害怕人性!!

唉!又開始胡思亂想,不過,把想法寫出來,真的好過多了!

心底的依賴!
常常.無來由的想起阿公和阿嬤*最近尤其*,腦中部常會無預警的出現阿公說:你出去外面不會失禮-那時對我感到驕傲的語氣;阿嬤牽著我的小手,一起走過老家後山崙,一起去買菜的畫面,而且,總不忘帶我到傳統餅舖去挑一塊大餅*說要分兄姊吃*,再讓我挑一把品脫糖*叮嚀我別讓其他人知道*!阿公那一次瞪大他年邁的雙眼,一邊說著:你爸媽事都沒幫你清喔,一邊專注的幫我夾出那宇宙霹靂無敵大耳屎時,臉上溺愛又驕傲的神情;阿嬤在我吵著要吃零食,搬來踩腳矮凳,使力伸長她那嬌小的身體,拿下零食專用謝籃,取出專門為孫兒們預先準備的零食*大都是我吃的!*,安撫那最年幼無知的我的嘴;想起阿公在病禢前,對我說:開始工作了,穿著要像樣體面些!阿嬤即使病重,對每一個孫兒的出生年月日甚至時辰都如數家珍!
我好想念你們!阿公阿嬤!就因為我是最年幼的--我的童年印記幾乎都是你們!因為我是最年幼的-我以為別人的阿公阿嬤也像你們一樣那麼白髮蒼蒼!就因為我是你們身邊最年幼的孫兒--我擁有你們最直接而不
嬌柔造作的疼愛!我想你們!我想你們!我好想你們!不管寵愛我的.責備我的.肯定我的.偏心我的.所有的所有!我都想念!都想念!
今夜,莫名的--忍不住這情緒,連快要絕跡的淚水鼻涕都相約出現!可見..我的思念--強烈到我的理智都克制不了!
感謝我的生命中有如此重要的你們!雖然你們只停留在我生命的無知期,但是..在稍微懂事之後..才愈發不能自己的--想念不斷加深!希望自己在沉溺於對你們的想念之際,也能不讓你們失望的--昂首闊步!
20090708發於孺慕之情氾濫的夜